quarta-feira, 31 de dezembro de 2014

É tão isto...

"Por isso preciso da vertigem da altura de me entregar a outro amor, não para esquecer o anterior porque não é possível esquecer quem se amou, mas para viver intensamente- e inteiramente- este.
É isso que este amor merece, é isso que eu mereço, que eu me entregue, sem medo de sentir a vertigem da altura de amar como se nunca se tivesse amado, de amar como se tivesse acabado de descobrir o amor, de saltar para dentro dele e mergulhar na sua profundidade. Preciso de me sentir rodeado de amor por todos os lados, preciso de me despir de todas as defesas, de dizer : estou aqui, sou teu. Todo teu. Deixa-me amar-te.
Não precisas de matar o amor que amaste, nem precisas de o esquecer ou tortura-lo. O que precisas é de viver o amor que tens, viver o agora, aquele que consegues agarrar porque é teu, o amor que te abraça, o amor que te faz suar neste momento, aquele que te faz desejar estar novamente vivo."

segunda-feira, 29 de dezembro de 2014

"É ela que me mantém vivo e no entanto tenho a certeza de que se não fizer nada é ela que me vai matar."


Pedro Chagas Freitas


sexta-feira, 26 de dezembro de 2014

Amor..

Acho que amor é quando aquela pessoa aparece e todas as outras desaparecem à tua volta. É quando a vez por perto não conseguires tirar os olhos dela pelo simples facto de teres à tua frente tudo o que queres para ti.
Acho que amor é teres vontade de fugir com aquela pessoa porque é ao pé dela que te sentes feliz.
Acho que amor, é ter o sabor da tua boca na minha, não tirar os teus olhos da cabeça, o teu corpo, o teu sorriso. Acho que amor é o meu corpo querer as tuas mãos, tremer só de pensar em ti.
Acho que amor é querer-te todos os segundos, por egoísmo, porque não há mais ninguém com quem queira estar, porque és tu e tu e tu. Hoje li : "se por poucos segundos valeu a vida toda: então é amor." 
Vales a pena em todos os segundos. Então é amor?

quarta-feira, 24 de dezembro de 2014

O meu presente de todos os dias

Apetecia-me desembrulhar-te devagarinho, com cuidado, com amor. És o sentir mais estranho que já se passou na minha vida. Quando sinto que me devo afastar de ti, ao mesmo tempo sinto-me colada a ti. Não dá. Gostava de ter palavras para explicar o que vai aqui dentro, não as tenho. O meu coração bate depressa quando penso em ti, quero beijar-te, quero tanto beijar-te que pagava para o fazer agora. Quase que sinto as tuas mãos dentro da minha camisola, quase que vejo os teus olhos a olhar os meus, quase que oiço a tua voz a dizer: Amo-te.  E fico nervosa só de pensar, como se fosse a primeira vez. És o certo e o errado. Mas estou apaixonada. Estou mesmo. Estou prestes a dizer : Vem, podes estragar-me a vida que eu quero estragar a tua.

Feliz Natal


Um óptimo natal para todos. Que a magia do natal se instale nos vossos corações todos os dias.

terça-feira, 23 de dezembro de 2014

Sweet November

Acabei de ver um filme lindo. Já posso ir dormir de sorriso nos lábios. Sweet November, como é que nunca tinha visto isto? Apesar de triste, é lindo. Os momentos que se vive com alguém que se ama, o ir sem medos, correr riscos, não pensar nas consequências, querer estar com a pessoa para o bem e para o mal, desistir de outras coisas por amor, porque amas, amas loucamente, desalmadamente, amas com alma de poeta, com toda a sede que só o verdadeiro amor te pode provocar.  E descobres que é isso o sentido da tua vida, é aí que queres estar todos os segundos. Tudo à tua volta desaparece. Porque amas. E não te sobra tempo para mais nada. Foi um amor assim que senti ao ver este filme. Há amores que são realmente só de filmes, embora acredite sempre que em alguma parte do mundo, alguém seja corajoso o suficiente para amar assim.

Bom dia


segunda-feira, 22 de dezembro de 2014

Deixar fluir

Hoje disseram-me que o que tem de ser, será. E é isso mesmo. Estou relaxada e há uns dias que não me sentia assim por tua causa. Sempre a pensar em ti, sempre à tua espera, sempre a querer ver-te. As pessoas não são todas como eu, mas acredito que haja alguma por quem valerá a pena amar loucamente. Talvez não sejas tu. Talvez venhas a ser. Quem sabe?
Já me contentei com metades, achando que eram inteiras, agora não. Dei dois passos para trás. E estou bem neste lugar. Agora é deixar fluir, mas sem me preocupar tanto, pensar tanto, querer tanto.. Está tudo na nossa cabeça e quem manda na minha ainda sou eu.


domingo, 21 de dezembro de 2014

Nao gosto de chamar saudades..

Acho que não são saudades que tenho tuas. Porque na realidade não te quero ver, encontrar, conversar, abraçar. Mas hoje está a doer demais. E é por tua causa. Ainda é por tua causa. Será que vai ser sempre assim? Odeio que consigas ter este poder em mim, num domingo, num dia de frio, de sol, sozinha ou acompanhada, que ainda me batas à porta sem nunca apareceres verdadeiramente.

sábado, 20 de dezembro de 2014

Sem sentido

Ainda tenho dúvidas que gostes de mim como dizes. Há coisas que não fazem sentido para mim, mas começo a não pensar tanto no assunto. Para meu próprio bem, é o melhor que vou fazendo. Sempre fui estranha, lá isso não restam dúvidas, eu é que devo ver as coisas da maneira errada. Sentir da maneira errada. Aos meus olhos as coisas é que são sempre diferentes. O problema talvez seja mesmo eu, e tu sejas a maneira mais bonita de amar, mas quando para mim falta alguma coisa, então continua a faltar tudo.

quinta-feira, 18 de dezembro de 2014

Em relação ao amor..

Tentar não criar expectativas sobre alguém que estás a amar é das coisas mais difíceis a fazer. É impossível aquela pessoa mexer contigo de uma forma que não consegues explicar e tu não imaginares como gostarias de estar com ela. Onde gostarias de estar. O que gostarias que ela fizesse e dissesse. É impossível amares e não esperares nada em troca, porque só podes ser a mulher da vida de alguém quando primeiro és a mulher da tua própria vida. Portanto, queres tudo. Queres um beijo atrás do outro, queres os dedos entrelaçados, os momentos a dois sejam eles bons ou maus, queres uma surpresa de vez em quando, queres sentir a tua barriga a doer, queres saber que se lembraram de ti em algum minuto do dia, que têm saudades, que as querem matar, que fazes parte dos planos da outra pessoa, nem que seja em apenas 5 minutos do dia, fazendo assim com que ele valha a pena. Queres sentir que te querem exactamente como tu queres. Sentir-te completa. Amada. Respeitada. Naturalmente que não criar expectativas diminui tudo o que pode vir de mau dessa pessoa, porque não esperavas nada dela, mas como podes amar e não esperar, ansiar, enlouquecer pelo momento em que essa pessoa chegue ao pé de ti, te abrace, te beije e te diga que os dias valem a pena quando sente os teus lábios nos dela? Não faz sentido para mim. Dizem que quando não esperas nada em troca, o mau não custa, e o bom sabe melhor porque também não estavas à espera. Mas, para mim, o amor correspondido é uma eterna espera pela outra pessoa. Porque ela tem a vida dela, e tu a tua. Logo, inevitavelmete, imaginas, queres, esperas... à espera de um beijo, à espera de um abraço, à espera de uma troca de olhares, à espera de ver o outro chegar, à espera que me olhes enquanto chego, à espera que me peças para ficar, à espera que fiques. À espera que digas que amas, à espera de te poder dizer o mesmo. Se tornarmos a pessoa numa miragem, se começamos a pensar "se estiver com ela estou, se não estiver, paciência também não estava à espera de nada" "se ligar, ligou, se não ligar, também não interessa, não estou à espera que o telefone toque." "Se disser que tem saudades, disse, se não disser, não importa, também não espero que diga, embora gostasse que tivesse." Onde está a felicidade no meio disto tudo?

terça-feira, 16 de dezembro de 2014

O normal...

Comecei a amar-te lentamente. Devagarinho, todos os dias mais um bocadinho. Mesmo com medo fui deixando que entrasses no meu espaço. Fui cedendo, porque é isso que fazemos no amor. Abrimos tempo e espaço para a outra pessoa. Sempre andei com os meus medos atrás, principalmente o de me deixarem outra vez de um dia para o outro, quando no dia anterior ainda diziam que me amavam. E tu, com esse teu jeito único de ser, davas-me a mão, beijavas-me, um carinho, uma atenção e comecei a querer-te.  Comecei a deixar-me levar, aliás, comecei a querer levar-te também. Fiz amor contigo, uma e outra, e outra vez. Pus alguém na minha cama outra vez, e isso é das coisas que só faço quando gosto. Agora, depois de tudo, depois de sentir isto tudo dentro de mim, depois de confiar que me estavas a amar, depois de te achar alguém que não desiste, afinal também não me queres perto. A história repete-se, mas a culpada sou eu. Quem me manda não fechar o livro de uma vez por todas.

segunda-feira, 15 de dezembro de 2014

i love you

Penso em ti e não quero faze-lo. Mas essa tua boca, merda, quem me dera beijar-te sempre que tivesse vontade. Ainda sinto o teu corpo colado ao meu. As tuas mãos a percorrem-me, os teus dedos na minha pele, o arrepio.. Ainda oiço os teus gemidos, a tua boca a abrir devagarinho para conseguires respirar melhor. Adormecer. Acordar e ter-te ali comigo. Não há nada que queira mais na minha vida do que tu. Talvez não para sempre, mas agora.
B

quinta-feira, 11 de dezembro de 2014

Quando algo nos corre mal no amor

acabamos sempre por aprender com isso. Descobrimos sentimentos que antes eram ocultos para nós. Tanto para o bem, como para o mal.
Esses erros que cometemos no passado, os erros que deixámos que cometessem connosco, não podem voltar a repetir-se seja com quem for. Há tantas coisas que tenho para melhorar, há tantas coisas que nunca devia ter feito. Tenho tanto para aprender, tenho que conseguir pensar e ponderar antes de falar. Não preciso que me apontem os meus erros, pois consigo ter consciência do que faço e não devia fazer. Sei por isso que tive atitudes no meu passado, que não devia ter tido, no entanto, não sinto que te deva pedir desculpa. Está feito, já foi, já passou. Os teus erros foram notórios variadíssimas vezes. Tens a consciência e eu também, que erraste muito mais do que eu. Deixei que fosses para mim algo que espero não voltar a deixar mais ninguém ser. Desculpei-te vezes demais por coisas que achei que eram pormenores que não devia dar tanta importância, mesmo que isso me magoasse, e não o devia ter feito. Devia ter batido o pé mais vezes. Ter demonstrado que me magoavas de verdade, ter-te dito que as vezes não me sentia amada, e não ter permitido sentir-me assim e continuar contigo. Não devia ter acreditado tanto em ti quando prometias que ia ser diferente, que realmente estavas a falhar, mas que as coisas iam mudar.
Dei-te demasiado e deixei-te dar-me demasiado pouco tantas, e tantas vezes.
Não estou disposta a cometer o mesmo erro. Não vou permitir que me magoem e ficar calada, não vou voltar a cair nas mesmas asneiras, fingir que já passou, deitar-me na mesma cama, enquanto por dentro sinto coração apertado e triste.
Deixo-te entrar todos os dias mais na minha vida. Quero-te todos os dias mais. Penso em ti a todas as horas do meu dia, quero estar contigo, quero que estejas comigo. Mas vai ser difícil. Muito difícil. Porque eu quero ter mais do que já tive, amar mais do que amei , sentir mais do que já senti, dar mais do que já dei... No entanto, há coisas que não vou tolerar. Não mereço menos do que aquilo que estou disposta a dar. E por isso é simples, deixo passar uma, duas , três, enquanto não é insuportável o que se sente. No dia que for demais para mim, vou-me embora. E quando vou, não volto.

terça-feira, 9 de dezembro de 2014

É isto. .

Quando sentimos no mais íntimo de nós que estamos a gostar de alguém, é assustador. Quando decidimos tentar dar uma hipótese, ver se resulta, tentar ter a certeza que nos amam, deixar o amor fluir... inconsequentemente esperamos que essa pessoa mostre que nos quer só a nós, que está a caminhar para a loucura connosco, que está disposta a fazer algumas cedências, que não nos magoe.. porque no fundo estamos a construir as bases, e bases fracas, tortas, e feridas não aguentam grandes construções.

domingo, 7 de dezembro de 2014

Exactamente!


Perco-me em ti para me encontrar


Perco-me em ti cada vez que chegas. Não sei se são esses olhos, não sei se é essa boca, a forma como falas, como chegas, como andas, como respiras. Os dias correm e estou perdida em ti. Tudo me faz lembrar de ti, desde que fumo um cigarro pela manhã, enquanto estou rodeada por outras pessoas, até ao meu último piscar de olhos antes de dormir. Estou perdida. E também me encontro cada vez que os teus lábios tocam nos meus. O meu coração já não batia assim à algum tempo, mas quando a tua boca encosta na minha, quando a tua língua entra devagar na minha boca, quase parece que me perco em ti para finalmente me poder encontrar.

Acho que ainda vamos estragar as nossas vidas.

quinta-feira, 4 de dezembro de 2014

Aconteceu..

Aconteceu. Simplesmente aconteceu. Não há explicações corretas. Não há uma fórmula secreta, nada. Aconteceu. Sem eu própria esperar, sem planear, sem imaginar. Simplesmente aconteceu. E nem vale a pena pedirem que me justifique, que diga porquê que isto me aconteceu, quais são os meus planos e intenções.
Aconteceu. Simplesmente aconteceu.




Amo-te.

segunda-feira, 1 de dezembro de 2014

Pontos finais

Há coisas que acabam sem nunca terem começado.
Há pessoas que deixam de ser nossas sem nunca terem sido.
Há histórias que são apagadas sem nunca terem sido escritas. Há amores que chegam ao fim sem nunca terem começado. Bocas que beijamos e esquecemos do sabor. Dedos que nos tocaram e esquecemos a textura. Olhos que nos olharam e esquecemos a cor. Palavras que nos disseram e esquecemos o som. Ponto final.

domingo, 30 de novembro de 2014

Está frio dentro de mim.

Talvez precisasse de mais tempo sozinha até me deixar embrulhar nas tuas mãos. Talvez não esteja curada ainda em relação ao meu passado. Eu preciso de voltar a acreditar nas pessoas outra vez e ainda não o consigo fazer. Nem precisava de ser nas pessoas todas, precisava de ser em ti. Só. Se há coisa que nunca fiz foi mentir às pessoas em relação ao que sinto, quando isso tem a ver com elas. Já deixei de amar pessoas que continuavam a amar-me a mim, mas nunca mudei de ideias de um dia para o outro. Fizeram isso comigo. Depois de tantos anos juntos, fizemos amor numa noite, largou-me no dia seguinte. Porque afinal queria estar sozinho. E eu pus em causa os 4 anos de amor, carinho, cumplicidade e amizade que nos uniram. Pedi com todas as forças para que me dissesse que já não me amava, que tinha deixado de gostar de mim, e a única resposta que ouvi é que isso não estava em causa. Precisava só de estar sozinho. E assim foi e continua a ser. Pareceu-me que morri por dentro quando fiquei sem ti, mas na verdade , pareceu... só isso. No entanto,  isso fez em mim estragos que prejudicam quem vem agora. Criei barreiras e não consigo derruba-las. Não suporto pensar que me podem abandonar novamente de um dia para o outro. Duvido quando dizem que me amam. E não quero mais merdas na minha vida. Passo os dias a pensar em ti. Em ti a abracares-me, na tua boca, nos teus olhos,  no arrepio de quando me tocas. Penso nas vezes que entrelaças os teus dedos nos meus.. depois penso no resto que sinto mesmo sem querer. Que não me devia estar a prender assim a ti. Que no fim vai custar mais. Que às vezes me apetece chorar por duvidar sem querer do que me dizes. Estou sempre de pé atrás e isso impede-me de ser quem sou. Porque eu amo-te. Mas todos os detalhes me parecem assustadores. E eu sinto as coisas 3 mil vezes mais, ou para o bem, ou para o mal. Das últimas vezes que estiveste comigo, estavas com os braços à minha volta, disseste-me : "Lembra-me de morrer assim. " pareceu-me tão bem. O mundo podia ter acabado ali. Amar-te tinha sido a última coisa que tinha feito. E é por isto que tenho medo.

sábado, 29 de novembro de 2014

As vezes

Às vezes odeio-me pelas coisas que sinto. Já devia ter aprendido a não deixar que as pessoas me consigam fazer sentir a mulher mais feliz do mundo, e em seguida tenham a capacidade de me magoar de igual forma.
Às vezes odeio-me por permitir que as coisas avancem quando eu já me conheço tão bem para saber que os desfechos das minhas histórias nunca são felizes.

terça-feira, 18 de novembro de 2014

Medo

Acho que o verdadeiro mal disto tudo é termos uma grande amizade já há muito tempo. Isso costuma até ser bom, costuma tornar as coisas mais mágicas e verdadeiras, e até se diz que um grande amor vem sempre de uma grande amizade. Mas tu contavas-me tudo dos teus amores e desamores , e eu dos meus. E agora? Agora, que sou eu a querer-te, agora que o que temos vai sendo maior, como conseguiremos abstrair-nos do que já sabemos sobre nós? Como conseguiremos dar mais passos em frente com tanta coisa entre nós? As incertezas , os medos, o saber de mais, as dúvidas, o que podemos ou não , trazer ainda pendurado em nós. Outras pessoas, outros vestígios de quem ainda ontem amavamos. Tenho medo. Medo que tudo se estrague. Medo que não sobre nada.

domingo, 9 de novembro de 2014

Não sei de nada

Acho que o que mais me atrapalha em relação a ti é não saber o que somos. Não sei nada sobre nós. Parece que começamos do inicio, mesmo que na verdade já faças parte da minha vida há muito tempo. Não sei o que esperar de ti. Não sei como é suposto reagir a certas situações. Não sei como tu vais reagir. Não sei se me posso permitir sentir determinadas coisas. Não sei se as sentes. Gosto de ir passo a passo. Com calma. Sem pressas de chegar, porque a verdade é que não sei onde vamos chegar, só sei que quero ir contigo. Mas depois também não sei o que é suposto eu pensar e fazer. Até onde posso ir ou não ir. É suposto desejar-te um bom dia todas as manhãs, e dizer que te amo todas as noites, ou é demais? É suposto mostrar que tenho ciumes ou ignorar e educar-me para não os sentir? Posso permitir que se aproximem de mim, ou tenho de os fazer ver que quero outra pessoa? Mas quero-te assim? Tu queres-me? Isto é só as vezes? É sempre? Ou é quando dá? Alimento o que sinto? Ou tiro-te do pensamento? Isto de ser amigo sempre, enquanto se é amante as vezes não dá para mim. Posso não compreender muitas coisas na minha vida, mas a minha cabeça, oh, essa tenho de perceber tudo e saber o que quer. Acima de tudo perceber se vale a pena.. ou se isto tudo, na realidade, bem pensado e ponderado não é demasiado complicado para alguém tão complicada como eu.

terça-feira, 28 de outubro de 2014

Descansa em paz.

A vida passa por nós num abrir e fechar de olhos. Perdemos tempo com tantas merdas. Somos mesquinhos na importância que damos aos nossos problemas, ás nossas zangas, ao nosso orgulho. Perdemos demasiado tempo na correria do dia a dia e deixamos para trás coisas que nunca deveríamos deixar escapar.
Depois não há mais tempo, mais horas, mais momentos.. e aí temos pena, e gritamos e choramos porque queríamos mais meia hora com aquela pessoa e não dá. Não vai dar nunca mais.  Tantas meias horas poderiam ter existido e agora os ponteiros pararam. A idade não define se ainda temos uma longa vida pela frente ou não. Porque às vezes a vida escapa-nos entre os dedos. Lembremo-nos de amar como se não houvesse amanhã, abraçar, sorrir, tentar não deixar palavras por dizer, beijos por dar. Tentemos aprender a perdoar mais rápido, e a saber dar o braço a torcer mais vezes. Dói muito mais quando não há mais nada a fazer. Dói muito mais quando o amanhã deixa de existir para alguém. Não há tempo a perder, há tempo a aproveitar.

sábado, 25 de outubro de 2014

Desejos

Ontem à noite alguém aproximou a mão da minha cara e disse "tens aí uma pestana, pede um desejo." Merda! Por momentos o meu coração parou. Nem consegui responder. "Queres pedir um desejo, ou não?" A mesma voz a trazer me à realidade outra vez " Poupa-me, qual desejo qual que!" e sacudi a pestana para o chão rapidamente. Puxei de um cigarro, acendi-o e ali sentada, sem sair do mesmo lugar, fui me embora. A última vez que alguém me tinha perguntado se queria pedir um desejo foste tu. E lembro-me que olhava para ti e pensava "Que não haja um fim para nós. " nunca contávamos um ao outro os desejos que pediamos, no fundo acredito que pedimos o mesmo tantas vezes. Depois beijavamo-nos, ás vezes como se o mundo fosse acabar ali. E depois dávamos a mão com força, às vezes a dar permissão ao mundo para acabar à vontade, porque não fazia mal, não havia problema, estávamos juntos e isso era tudo.
Não quero mais desejos em pestanas. Não quero mais ninguém que depois desista dos nossos desejos tal como tu fizeste comigo. " Que não haja um fim para nós. " Já houve. 

quinta-feira, 23 de outubro de 2014

Não há dúvidas

Não há dúvidas que sou uma pessoa complicada. Dou me bem com quase toda a gente, mas não tento agradar ninguém. Sei ouvir as pessoas, sei faze- las falar, e mesmo não tendo soluções para tudo, tento ajudar à minha maneira. Se puder fazer, se precisarem de mim, não viro as costas. Sei segredos de muita gente e no dia que morrer, eles vêm comigo. Mas não sou uma pessoa fácil.. principalmente quando falamos de amor. Sou mesmo complicada e é um desafio para aqueles que me conquistam conseguirem compreender-me. Sou um furacão. Sou o preto e o branco. Acho que levo à exaustão aqueles que de mim se aproximam. É difícil aguentarem-me, mas se amar alguém sou louca. Louca para o bem e para o mal. No entanto, é certo, aqueles que não aguentam o meu pior, não merecem o meu melhor.  Não vale a pena grandes cantigas. Aprendi a não fechar portas. Estão abertas. Sempre.  Por onde entraram, façam favor, podem sair.

Medo

Tenho medo de te amar assim.
Nunca te disse mas tens os olhos mais bonitos que já vi - provavelmente os olhos mais bonitos que já me olharam. Não paro de pensar em ti.. chega a ser desconfortante. A tua boca, as tuas mãos, os teus dedos.. Sonho contigo e lá vêm os teus olhos outra vez, e a tua boca e os teus dedos.. Começo a querer-te mais do que queria querer e isso dói. Queria beijar-te. Agora. E ao mesmo tempo queria não querer nada disso.
Juro que tenho medo de te amar assim.

terça-feira, 7 de outubro de 2014

A sério

 há gente muito estúpida.

Quero-te perto. Será que é suficiente?

Quanto mais penso em ti, menos sei de mim. Não dá para entender o que sinto. Quero-te perto a todas as horas. Mas o que é isso? O que é querer alguém perto de nós constantemente? Querer isso é o suficiente para nos deixarmos encostar completamente? Querer alguém perto de nós é o suficiente para deixarmos que essa pessoa nos toque e nos descubra? É suficiente para pensar no futuro? Contigo? Não penses que não te quero beijar. Não penses que não penso nesses olhos. Sonho contigo quase todos os dias, nem que o sono seja uma sesta és tu que apareces. E aí deixo-me ir. Porque aí sei que me queres também. Nos meus sonhos estas comigo e eu estou contigo verdadeiramente. Lá, nos sonhos, eu sei que só tens olhos para mim, e que eu só preciso de ti. É por isso que te beijo sem pensar em mais nada. E é por isso que as tuas mãos me agarram e eu quero que não pares de fazê-lo. É por isso que te tiro a roupa devagar ou rápido, conforme as ganas que tenho de te ter. Nos sonhos é simples como o vento. Depois abro os olhos e não tenho certezas de nada. Nem de ti, nem de mim, nem de nós. Mas sei que te quero perto, ai isso quero muito.

segunda-feira, 6 de outubro de 2014

Do amor ou da falta dele

Hoje disseram-me: nunca desistas do amor. Nunca. Não sei viver de outra forma. Acredito no amor. Acredito em todas as formas de amar. A minha essência é essa. Por maiores que sejam os desgostos, por mais alto que suba e por maior que seja a queda, o amor é amor e nunca serei capaz de desistir dele. Não sou mulher de uma noite só. Não me sei entregar se não amar. Posso demorar dias, meses, anos. Só me dou se amar. Não sei entregar o corpo sem dar a alma.
Não sei viver a boa disposição que se segue depois de uma boa noite de sexo, em troca de um vazio permanente durante os dias. Sou assim. Sou eu. Talvez um dia aprenda a ser diferente. Talvez nunca queira aprender.

domingo, 5 de outubro de 2014

última vez

Às vezes acho que deixei coisas por dizer. Foste embora tão de repente que não me deste espaço para deitar tudo cá para fora. Nunca tiveste essa necessidade e talvez seja por isso que és essa pessoa tão escondida e estranha. Magoaste-me. Porra, magoaste-me tanto. Queria dizer-te isto. Queria grita-lo bem perto da tua cara. Queria chorar enquanto o dissesse. Não tiveste respeito por mim. E queria que soubesses que é por isso que não consegui manter-te na minha vida de nenhuma maneira. Não mereces-te que fizesse esse esforço por ti. As vezes sonho contigo. Fumamos um cigarro. Eu beijo-te, choro, e grito o quanto me magoaste. Tudo uma última vez. E tu continuas lá.. parado, quieto, sem dizer uma palavra. No fundo, a ser o que sempre foste. É por isso que mesmo depois destes três meses, precisava desta última vez contigo, para poder ser o que sempre fui.

quarta-feira, 24 de setembro de 2014

O chamado abre olhos

A vida as vezes abre-nos os olhos sem fazermos nada para que isso aconteca. Nao estamos a pensar no assunto nesse momento, nao queremos saber mais disso, queremos evitar ao máximo. E depois pimba. Bem ali à nossa frente. Abrimos uma gaveta sem intenções de nada e encontramos o que precisamos de ouvir/ver. A vida é tao irónica. Tanto nos prega partidas, como nos abre os olhos para que não cheguemos a cair em certos buracos. Quando as pessoas não têm a decência de serem sinceras connosco a 100% vem a vida e diz-nos o que aquela pessoa nunca disse. Mostra-nos o que aquela pessoa não quer mostrar. Isto nunca me tinha acontecido. Merda, até me arrepiei. Alguma força que me ultrapassa, o destino, uma coincidência levou-me até aquilo, sem eu procurar por nada, absolutamente nada! Estou mesmo chocada. Não pelo que fiquei a saber, pois não era nada que desconhecesse, mas pela forma como o descobri. A vida é tramada. Agora que a verdade chegou até ti, bora, segue frente sozinha!   Nunca serviste para tapar buracos, nao é agora que vais faze-lo.

sexta-feira, 12 de setembro de 2014

quarta-feira, 10 de setembro de 2014

Os caminhos

As vezes na vida andamos por linhas demasiado perigosas. Andamos de bicos de pés e achamos que essas linhas nos vão levar lá. Aquele final feliz. Aquele sítio certo. Ao destino. Mas a vida não é assim. Merda. A vida é torta. As linhas acabam. Passam a curvas, a buracos, a montes, a pedras. As vezes andas em círculos e o que ontem não querias, hoje ja queres. Mas ja não estas no mesmo sitio, ja não tens a mesma força, e acima de tudo, a vida ja te pregou tantas partidas, ja te fez cair em tantos buracos, ja te mostrou tantas infelizes surpresas ao fim de cada curva que agora ja não tens a mesma coragem. E passou, passou a tua vez, a tua hora, o teu momento. Fazes o que agora? Segues as curvas? As linhas? Finges não ter medo? Mostras o quanto tens? Das um passo em frente? Ou um passo em falso? Puxas alguém para ti? Ou empurra-lo da tua vida? Dizes sim? Dizes não? Deixas acontecer ou não permites que as coisas te saiam do controlo? O caminho que percorremos é a coisa mais estranha que ja vivi e vivo hoje. Mas, no fundo, nada disto importa. Estas cá. Estas aqui. Vives, respiras, por isso, força, é só continuar em frente.

sábado, 6 de setembro de 2014

Ainda há pessoas..

Há pessoas que nos surpreendem todos os dias. Adoro isso.
Parece contraditório, mas nunca gostei muito de surpresas. Gosto de ter as coisas controladas e a minha reacção a algo inesperado nem sempre corre da melhor maneira. Nunca quis ter festas surpresas (sempre frisei que mataria quem organizasse uma coisa dessas nas minhas costas) e por mais bonito que seja o gesto da pessoa as minhas entranhas quase saltam quando me fazem uma coisa dessas. No entanto gosto de quem me surpreende de mansinho, quase como se não soubesse que está a fazê-lo. Aquelas surpresas que na tua cabeça pensas " Epa,  desta é que eu não estava à espera", mas foi logo espontâneo, sem ser intencional e portanto não precisas de agradecer ou contar sequer que ficaste surpreso, pois essa pessoa nem notou o que te causou por dentro. Gosto dessas pessoas. Que te surpreendem discretamente, sem darem conta, mas que tu não esqueces porque essa surpresa para ti é a que vale a pena.

quarta-feira, 3 de setembro de 2014

RIP


Ensinaste muitas pessoas com o teu sorriso. Abriste os olhos a muita gente que se queixa constantemente dos males da vida quando no fundo têm o mais importante...saúde. Para mim não és agora uma estrela, sempre foste! Nono ♥

segunda-feira, 1 de setembro de 2014

E de repente...

Sempre soube que conseguia viver sem ti. Sempre soube que todos os dias me continuaria a levantar, que o sol continuaria a brilhar e que continuariam a haver pessoas que nunca me deixariam de amar.
Não vale a pena mentir e dizer que foi fácil e que um dia depois já não te amava, hoje, dois meses depois, ainda tenho muitos restos de ti em mim, mas a vida continuou. E continuou tão rápido e tão melhor do que eu pensava ser possível... Foste uma desilusão para mim, mas só quero que sejas feliz. Prefiro sinceramente não me cruzar contigo na rua, não ouvir falar do teu nome, não sentir o cheiro do teu perfume, não ouvir a tua voz. Detesto pessoas que desistem das outras, que não lutam por resolver os problemas, que não têm coragem de falar na cara, que preferem fugir do que enfrentar, que se escondem em vez de darem a cara e irem à luta. Cheguei à conclusão que és assim, e digo-te que é realmente triste. Porque hoje, 4 anos depois, já consigo pensar mais claramente, já consigo passar dias sem pensar uma única vez em ti, já não te quero de volta, e que as borboletas já morreram todas, eu consigo ver com uma clareza que antes não existia para mim, que 95% das vezes fui eu  que arregacei as mangas, e eu lutei por ti e pelas TUAS coisas. Como se costuma dizer, fiz-te a "papinha toda" tantas vezes. Tornamo-nos cegos enquanto amamos, não há duvidas. Agora estou sozinha, respiro bem, respiro fundo, amo a vida. Tenho uma família linda, uns amigos maravilhosos, tenho o sol, tenho musica, tenho o mar. A minha vida virou do avesso, e todos os dias acho que o avesso é o meu lado certo!

sábado, 30 de agosto de 2014

verdade#9

                  
                    Estou pronta para regressar!

domingo, 25 de maio de 2014

Amanhã vou vê-los..




''Eu podia ser... o teu melhor amigo
Aquele amante atencioso, o teu segundo umbigo
O ombro que consola...
Companheiro atento que nem sequer liga a consola
E eu sou quase tudo isso,
Quase... mas só e apenas quase
Numa frase, eu tenho sido antes o amigo ausente
Aquele amante indigente, por isso eu vou
ser o ombro que te falha
Surdo interlocutor que só responde palha
Quando calha, fingindo ter ouvido
No meio dos três encontras-me perdido,
Partido, desfeito... em quase nada
Um dia tens uma surpresa inesperada (acredita)
Vou passar à próxima fase
Não te minto quando digo que sinto que tou quase (acredita)''


Amanhã não se pensa nos testes, nos trabalhos, nos power points, na recensão critica, nos comentários, nas planificações, nos exames. Amanhã é para saltar, rir e beber com os amigos até de manhã. De manhã, vamos todos para as aulas com sono, mas felizes, porque passámos a noite acordados, mas não foi a estudar!

sábado, 17 de maio de 2014

Socorro



Quando eu finalmente me vir livre destes trabalhos todos que parecem não ter fim, eu volto a ter tempo para vir cá todos os dias. Agora tem sido impossível, até porque há professores que pensam que só temos a cadeira deles e passavam a vida a inventar mais um trabalho aqui, e outro ali. Ás vezes apetece mesmo deitar esta merda toda pela janela, ir para a praia e acabou. Ok, não, acorda que não são horas de sonhar.

sexta-feira, 9 de maio de 2014

Verdade #8



«Nem sempre uma linda cara traduz encanto no mundo. Há mil fontes d'água clara cheias de lôdo no fundo!»

segunda-feira, 5 de maio de 2014

Parabéns, meu amor


Nestes 21 anos de vida, a vida já me deu muitas coisas, e assim como deu umas, tirou-me muitas outras. Algumas fazem-me falta, outras habituei-me a viver sem elas, outras vão-me fazer falta para sempre. Todos os dias, até ao fim da minha vida. 
O melhor que tenho são os meus irmãos. Dois, porque só um era pouco para todo o amor que tenho dentro de mim. Um com 16 anos, outro com 5. 
Fizeste 16 anos ontem, e não imaginas o aperto que me dá ver-te a crescer tão rapidamente, porque no fundo, aos meus olhos, serás sempre o meu bebé. 
Contigo, tudo tem sido difícil, não tornas nada simples, e já fizeste coisas que ainda hoje me custam a perdoar-te. Começaste a perder-te nos caminhos errados da vida, mas nunca, em momento algum, achei que fosses um caso perdido. Admito que já senti uma raiva de ti, que talvez nunca possas vir a imaginar, apeteceu-me bater-te, gritar contigo, obrigar-te a abrir os olhos e a veres as pessoas que realmente te queriam bem e que te amavam de verdade, mas estás a crescer, e eu não vou obrigar-te a nada, nunca o fiz. Sempre de aconselhei, sempre tentei fazer-te ver os sítios de onde te devias afastar e o amor que SEMPRE tiveste aqui em casa. 
Agora estás longe de nós, e ninguém sabe a falta que me fazes todos os dias. Porque eu amo-te de um forma estúpida e genuína, és sangue do meu sangue e como já te disse muitas vezes : és meu como não és de mais ninguém. É por isso que todos os dias sinto a tua falta, lembro-me de ti em várias situações do meu dia, enquanto bebo um café, enquanto fumo um cigarro, enquanto vou nos transportes para a faculdade, enquanto estou nas aulas.. nunca sais do meu pensamento. Sonho contigo muito mais do que conto às outras pessoas, sonho contigo acordada porque és o meu irmão, o meu amor mais puro e verdadeiro.
Sei que este tempo te está a fazer bem, noto isso cada fim de semana que vens a casa. Estás a tornar-te um homem, e tenho pena que tenhas precisado de chegar ao limite para te aperceberes das tuas escolhas tão incorretas muitas vezes.
No entanto, nunca te deixámos sozinho, e tudo o que passámos contigo envelheceu-nos mais de 20 anos a todos. Todos os passos que dás em frente na tua vida, são meus passos também. Todas as tuas vitórias são minhas. Parabéns pelos teus 16 anos feitos ontem, repito o que digo sempre : Amo-te mais que tudo na minha vida, porque és meu como não és de mais ninguém.

quinta-feira, 1 de maio de 2014

Melhor um inimigo honesto, do que um falso amigo.

A vida já me fez abrir os olhos em relação a muitas pessoas. Algumas encarregaram-se de sair sozinhas, outras fui eu que as mandei embora e há situações em que acabei por ser eu a partir.
Já tive pessoas que pensei que iam caminhar comigo até ao fim e ficaram pelo caminho... desviaram-se num qualquer beco, numa qualquer rua. Ao inicio tive pena que partissem, chorei como se estivessem a arrancar-me algum pedaço, deixei-as ir.. fiz o luto delas, mesmo continuando a vê-las algumas vezes. No entanto, tu foste a única que me fez ficar diferente. Foste a única, que quando se cruzava comigo, mesmo que por mero acaso, me deixava a pensar : ''como podes nem olhar para mim hoje, se no passado o meu nome estava escrito nos teus olhos, e o teu nos meus'' mas não faz mal. Já passou. Hoje, pela primeira vez, sei que já passou! Rasguei tudo o que um dia escreveste para mim, tudo o que desenhaste, tudo o que me deste com carinho e com amor - acredito que já te tenhas livrado de tudo o que te dei há muito mais tempo, mas não importa. Até há bem pouco tempo, ainda tinha uma carta tua pendurada num quadro no quarto, ainda a lia e ainda acreditava que algumas daquelas coisas fossem verdadeiras. Mas agora já não. Chega. Acabou. Não quero mais nada que me faça lembrar de ti, porque saíste da minha vida de uma forma injusta e sem sentido. Lutei por ti e nunca quiseste voltar. Porque eu era a má da fita, mesmo sem o ser. Sei perfeitamente, que no mais intimo do teu coração, sabes que eu nunca te larguei, nunca! Tu é que te foste embora. E se por alguma razão achas que me atormenta o facto de dizeres aos outros que eu é que te deixei quando tu mais precisaste, lamento muito, mas podes ter a certeza que isso é coisa que nunca me vai tirar o sono, nem pesar na consciência.

segunda-feira, 28 de abril de 2014

28-4-2014

Fico fula com aquele tipo de pessoas que te conseguem enganar tão bem ao inicio, mas tu la abres os olhos a tempo e afastas-te do que te faz mal.
Do bom dia, boa tarde e boa noite cordialmente dirigidos passam para um silencio e um desprezo mutuo todos os dias, como se as suas vidas nunca se tivessem cruzado no passado. Sentes até uma simples impressão que o facto de estares todos os dias enfiada nas mesmas salas de aula com ela te dificulta a respiração.
No entanto, chega um certo dia que descobres que essa pessoa tenta sacar a outra pessoa (ingénua e sem maldade) pormenores acerca da tua vida que nada lhe interessam, ou pelo menos julgavas tu que não interessavam porque afinal, apesar de virarem a cara uma à outra todos os dias, ela parece querer manter-se informada sobre a tua vida... e é óbvio que deve ser porque torce imenso para que tudo te corra bem, claro...

sexta-feira, 25 de abril de 2014

Hoje..

Foi dia de arrumar a casa. Se há coisa que gosto de arrumar cá por casa é a cozinha. Adoro! Tudo o resto dispensava, mas tem de ser feito. Amanhã vou continuar mergulhada em trabalhos,relatórios e mais mil coisas que parecem não ter fim. Depois vem Domingo, e aí sim, há almoço de familia, com gente que já não vejo ha algum tempo. E vai ser o melhor do fim de semana de certeza, porque familia.... é familia!


quinta-feira, 17 de abril de 2014

Leonor




Hoje o meu pensamento está com a Leonor. Que tudo corre pelo melhor a esta princesa.




quarta-feira, 16 de abril de 2014

Farta, fartinha, muito farta



Estou cansada de trabalhos, estas mini-férias não sabem a nada! Uma semana de férias para mais de 5 trabalhos não dá para a minha cabeça. Ando a namorar com eles, mas ainda nenhum chegou ao fim. Começo a fazer, vou antes começar a fazer outro, estou cansada daquele passo para outro em que o tema me agrade mais, depois largo-o porque tenho de fazer o jantar, depois porque está a dar uma série que gosto, depois porque... sei lá. Até uma mosca a passar me chama a atenção. Quantos trabalhos é que já acabei? Nenhum. Haja paciênciaaaaa!

Verdade #5



''Onde não puderes amar, não te demores.''


segunda-feira, 14 de abril de 2014

Pessoas

Há pessoas que certamente valem a pena. Vale a pena levantar todos os dias de manhã por saber que as vamos encontrar em alguma hora do dia. Vale a pena saber que vão sorrir para nós, dar-nos a mão, um beijo, um abraço, ou até mesmo um simples olhar de amor que nos vai encher o coração. Pessoas que com uma gargalhada dizem tudo, que sabem dizer o que precisas de ouvir, e que mesmo que doa, vão dizer-te a verdade.
Depois, há outro tipo de pessoas, as que não valem nada. Pessoas com mau fundo, que se preocupam muito mais em prejudicar a tua vida do que cuidar da sua. E sejamos sinceros, essas existem em muito maior quantidade.

Foto

domingo, 13 de abril de 2014

Os últimos dias...



Foram muito cansativos e não consegui passar por aqui. Ás vezes parece que tudo acontece ao mesmo tempo, vamos ver se consigo aproveitar esta semana para descansar e para me organizar.

domingo, 6 de abril de 2014

Verdade #4

View


"Não crescemos quando as coisas ficam fáceis, mas sim quando enfrentamos os nossos desafios".

quarta-feira, 2 de abril de 2014

Verdade #2






"Vence quem passa por essa vida rindo. E se o preço que se paga por ser um pouco feliz é ser um pouco idiota, dane-se."









segunda-feira, 31 de março de 2014

Ás vezes..

Estamos tão cansados dos outros, que temos vontade de enfiar a cabeça dentro da terra para não ter de ouvir mais ninguém. Quando digo ninguém, é ninguém mesmo. Nem os pais, nem os avós, os tios, os amigos, os irmãos, o vizinho de baixo, o homem da caixa do supermercado, o namorado, ninguém. Estamos fartos, cansados. Cansados da nossa casa, da faculdade, do café onde vamos sempre, das ruas por onde passamos todos os dias. Ás vezes fechamos os olhos e vimos a solução à nossa frente. E a solução não passa por ninguém. A solução somos nós. Só nós. Pegarmos numa mala, e irmos embora daqui. Nós, só nós. 

domingo, 30 de março de 2014

sexta-feira, 28 de março de 2014

27-03-2014



Ontem a noite valeu a pena. MUITO a pena. Com toda a certeza que foram duas horas que nunca mais esquecerei na minha vida!

''We woke up in the kitchen saying
"How the hell did this shit happen?" Oh, baby
Drunk in love
We be all night
Last thing I remember is our beautiful bodies grinding up in the club
Drunk in love

We be all night, love, love
We be all night, love, love''

quarta-feira, 26 de março de 2014

Se há...

dias dificeis, a quarta feira é um deles. No entanto, amanha é outro dia, cansativo na mesma, mas um cansaço diferente, daquele que sabe bem.

terça-feira, 25 de março de 2014

A princesa Leonor



Ás vezes o dia vale a pena por pequenas coisas que nos acontecem. Uma musica, um cheiro, uma árvore, o sol, o mar, um beijo, um abraço. O meu dia de hoje valeu apena graças a uma princesa.Uma história de amor, de luta, de coragem. Chorei, não posso dizer que não, no entanto, foste o melhor do meu dia hoje, Leonor.
Vi-te em fotos, em vídeos, li todas as palavras que a tua mãe escreve para ti e sobre ti, e admiro-vos as duas. Curvo-me perante pessoas maravilhosamente belas como tu.
Encomendei o teu anel. Dar-te-ia um pouco da minha saúde se assim pudesse. Farei o que está ao meu alcance. Estarei atenta ao dia da tua operação, pensarei em ti mesmo sem te conhecer. Vou torcer por ti, e ver com um sorriso a tua vitória!

https://www.facebook.com/pages/Os-Aprendizes-da-Nono/465581613536074?fref=ts


segunda-feira, 24 de março de 2014

Amor é...

quando cantam para ti....




"Vou caçar mais de um milhão de vagalumes por aí

E pra te ver sorrir eu posso colorir o céu de outra cor
Eu só quero amar você
E quando amanhecer eu quero acordar...
Do seu lado.''

domingo, 23 de março de 2014

De volta

Já não é a primeira, nem  a segunda vez que por aqui ando. Depois de mais de um ano longe deste mundo, precisei de voltar.... preciso de um sitio onde possa, sem medos, (desa)sossegar a minha alma.